PARTIENDO DESDE CERO..

Me gusta pensar que las cosas pasan por algo y que nada es al azar.Llega a ser casi irónico que la vida te enseñe de formas tan variadas y semejantes entre si que todo es un nuevo comienzo de una u otra forma, es un gran reto lograr salir de un agujero oscuro y mirar de nuevo el camino..

Siento que otra vez lo estoy logrando,viendo los gestos y las bocas moverse de mis seres queridos,casi en cámara lenta,sin sonidos,de las cosas que debo hacer y no,solo me limito a escuchar,solo me suena en la cabeza una voz que me dice que no piense mucho y que siga mis instintos como siempre,que el camino es el correcto y que no es cierto lo que me dijo alguien la otra vez,despues de un profundo silencio y un cilindro de nicotina de relajación ,"no sabes para donde va la micro",no puedo negar que escucho esas palabras con un cierto grado de desprecio,por que es verdad que la micro ya partió ,pero también lo es que me alcance a colgar de la manilla y de una patada abrí la puerta.

Tengo un objetivo a largo plazo,planeado meticulosamente durante mi anterior año de tinieblas .Por que soy un poco maquiavélico como me dijo un romance fugaz hace unos días, de esos que salen de forma inesperada y ansiosa,que tienen extrañas consecuencias y te dejan gusto a poco,con ganas de saber que pasaría en la segunda mirada y obviamente no pasara,gracias a Dios,los de la “raza” somos medios debiluchos de cuchara con esas cosas rápidas y locas, trato de no dejar que nada me sorprenda mirando el suelo y de anticipar los movimientos de mi caprichosa vida,utilizando de la forma mas certera posible mi lengua de víbora haciendo frente a las circunstancias y almas en mi camino guiándolas en mi beneficio.Si..Quizás es algo malo ,pero no soy un mal manipulador y lo hago con los menores daños colaterales posibles.

Me siento,me apoyo de forma casi somnolienta en la muralla ,y miro..a mi alrededor ,solo veo éxito,pequeños, pero éxitos al fin y al cabo, un nuevo departamento compartido con un muy querido amigo y compañero,el cual a su corta edad sabe con la sabiduría de un jefe de aldea siux como callar frente a mi explosivo genio y patearme la silla para despertarme cuando la estoy cagando,un nuevo santuario dedicado a mi y mis ratos de ocio y placer,mi pieza con un baño privado ,algunos vestigios de vidas pasadas,el ventilador girando de lado a lado a quien cariñosamente llamo “venti” y que siempre miro casi consultándole si esta mal lo que voy a hacer,tiene una trampa ,pues se que obligado por su movimiento me dirá que No.

Me pongo de pie, me siento esta vez en mi blanda cama recién comprada gracias a mi ángel de la guarda quien silenciosamente se ha convertido en alguien especial y de notoria importancia en mi cambio de vida,creyendo en mi de forma desinteresada,a quien debo tardes de escucha ,consejos y cariño ,que refleja en sus ojos años de fortaleza ,esfuerzo, constancia y disciplina .Veo todo esto y recuerdo aquellos tiempos de delirio y farras del año pasado,amor a chorros y despilfarro de dinero,lo recuerdo con cariño y nostalgia,pero no volvería atrás,pues se que todo paso para prepararme para este momento,para este año ,no cualquiera,un año decisivo,con una entrada a la universidad inminente,con la cabeza fría y llena de expectativas,con un hogar armándose a la velocidad de el rayo y con ansias y ganas por saber que vendrá.

Todo esta sobre ruedas,como lo vi apoyado en la ventana de mi ex departamento mientras todo se derrumbaba a mi alrededor,por que me doy el lujo de soñar y no pensar,de sentir y no cuestionar,de mirar atónito sin pronunciar palabras,porque quiero sorprenderme una vez mas…
Esta vez el timbre suena,pero es solo mi luz que me llama y que me invita a iluminar mi vida una vez mas,por que hoy voy feliz a trabajar mis 16 horas ,se que es otro paso en mi plan,se que lo lograre y que al fin lo peor ya paso…me mira ese ogro luminoso que brilla con sus ojos rojos y que da la hora,me dice que es hora de dormir,que son las 2 de la mañana y que solo dormiré dos horas..cierro los ojos y doy gracias por lo vivido…

CON EL ALMA DE UN GUERRERO..

La vida tiene extrañas formas de decir cómo tienes que hacer las cosas, todos de una u otra forma sabemos que tenemos que hacer para lograr nuestras metas y objetivos, pero como toda promesa tiene cláusulas que nadie busca cumplir, nada es fácil, siempre hay que dejar cosas que uno le gustan por algo superior.. He llegado a la conclusión de que la mejor forma de lograrlo es encontrar tu propio monasterio, un lugar en el cual te puedes alejar de cualquier cosa que se interponga entre el objetivo y yo, el tiempo pasa y nos vamos poniendo viejos doy gracias pues a pesar de todo no estoy desprotegido, pues tengo suerte, los caminos se abren ante mi siempre pase lo que pase, llegan a mi vida cosas sin pedirlas estudiaré el próximo año y gratis, pienso trabajar en un gran trabajo, y se que tendré una vida maravillosa en los años que se avecinan.. Lo tendré no necesitó verlo, lo sé, sólo se me pide una ofrenda la cual entregaré, la fe se gana, la propia y la ajena, no soy como los demás, puedo creer sin ver.

Las cosas no suceden al azar todo lo que sucede en la vida tiene un fin, todas las piezas encajan, la gente con quien nos encontramos especialmente, que ayudan y los ayudas, sin ir más lejos conversando como siempre con unas cebadas de por medio, con un gran amigo de circunstancias, con quien tengo una suerte de envidia insana, me dio a conocer algo que no cuadra en mi mente calculadora y arrivista, no entiendo, sinceramente no entiendo, como alguien que tiene más de la mitad de la cosas que me gustaría tener no tiene algo tan simple, alguien para quien tú brilles como un sol, seas un motivo para ver la vida con otros ojos, creo sinceramente que ese tipo de personas no están destinadas a quienes son puros de sentimientos sino que para quienes pueden ocupar más la cabeza que el corazón, me hablo de hastío, de indiferencia, de resignación, de lucha, pues creo que muchas personas incluyéndome, habríamos cortado por lo sano simplemente como ya lo he hecho mil veces, pues uno no puede vivir una tortura constante y sin palabras, es mejor hablar, pelear, siempre es mejor que callar. Las cosas se arreglan, a veces, basta sólo con pedirlas es un pensamiento que se tiene siempre, una actitud hacia los problemas que todos deberíamos tener, o es que acaso como muy bien dice el secreto, cuando uno desea mucho algo no se cumple? Me gusta ese libro, creo que sin saberlo es la forma de pensar de alguien instintivo, las cosas se arman solas, pues siempre cuando estás bien atraes cosas buenas a tu vida el contrario de cuando estás mal, un buen consejo sería: pensar que todo cambiará y que no siempre lloverá, la alegría y la auto confianza tienen una potencia inimaginable pero casi nunca las elegimos como motor al contrario elegimos la pena y la rabia, por lo tanto atraemos lo mismo. Hace un tiempo cerré un ciclo, calzaron todas las piezas y como consecuencia cambié mi forma de ver las cosas y logré aceptar lo que tenía que hacer para todo funcionará. Me costó perder un par de años pero los sacrificios son parte de la vida, ahora lo entiendo.

Ten en cuenta algo yo funde la institución, soy como el Jack Sparrow de la sociedad de señores y por lo tanto por el código digo que debe mantener el barco y por supuesto seguir asaltando la innumerable cantidad de puertos que aún faltan por conquistar. La experiencia no se compra y todos aprendemos de las experiencias de los demás y a su vez ellos con las nuestras, levántate ponte el sombrero y veras como los caminos y mares se abren ante tus ojos sólo es cosa de desearlo, usa lo que tienes entre manos para aprender luego corta su cabeza y aplícalo en tu vida, por más que diga atentados contra tu ego no digas nada su contra, es mejor qué piense que ganó, pues tú sabes que nunca dejaste de lado la primera regla " siempre protegerse ", como dijiste no sabe con quien se metió, no sabe pues por cada una de sus insignificantes traiciones tú hiciste tres y bien hechas, sin que ni siquiera las notara, eres de la raza ya naciste con ese honor, todo el mundo quiere al santo pero no al asesino.

Un hombre puede cambiarse a sí mismo.. Y dominar su propio destino, esa es la conclusión de toda mente que está completamente abierta al poder del pensamiento correcto..

CON UNA MANO EN EL CORAZON Y OTRA EN LA CABEZA..

Es irónico ver como el tiempo te ayuda y te da la razón,pues creo que Dios ayuda y te da las experiencias para afrontar tus temores y caminos,siempre que se tiene un problema o se pasa por algo que uno piensa que nunca podrá superar extrañamente alguien te grita en el oido lo que tienes que hacer, en mi caso no es "alguien" sino "algo" algo llamado experiencia..

Debido a mi ultima iluminación aprendí algo valioso,no confío mas en las estadisticas, si en mi experiencia,a ciegas,pues me he dado cuenta que su grado de efectividad es demasiado acertado.La vida me ha pateado mucho,demasiado para alguien de mi edad,por eso quizás paresco mas viejo de lo que soy, siento que cada cosa que me pasa me prepara para algo que viene a veces, casi inmediatamente despues.Me he dado cuenta, que a pesar de lo que mucha gente me diga (algunos que he querido mucho) no cualquiera estaría parado con todo lo que cargo en mis hombros,he visto colapsar a gente con solo el 10% de lo que vivo a diario, no es algo menor,he logrado una capacidad grande para sanar,para sacar mi corazón y cocerlo con dolorosos hilo y aguja ,tengo la maldita,literalmente ,capacidad de no creer, de desconfiar ,una paranoia que me ha salvado mas de una vez, me gusta equivocarme,amo cuando pasa eso, los seres instintivos no nos regimos por las leyes normales,solo por sentimeintos..sufrimientos y alegrías,me gusta cuando alguien me demuestra que soy una persona cerrada y necia, me hace cambiar a la fuerza,por que creo que son muy pocas las veces que me equivoco en juzgar a la gente,reconozco a leguas a los de mi raza,o los que tienen el gen,ese que te obliga a cumplirte a ti mismo,el que te dice serás un amargado y amputado de alma si no cumples lo que te prometiste ,por que somos pocos escasos,por eso que se encantan con nosotros,noservimos para vivir a través de otros ,no nos gusta que nos obliguen a la fuerza a aceptar algo que no planeamos,algo que amenace todos los sueños y proyectos,por que es mucho mejor hacer las cosas bien cuando uno quiere,cuando uno esta feliz con eso,no cuando otros se alegran por que se sabe que son las cosas que uno deja de hacer las que te cruzan por los ojos al momento de ir a visitar a san pedro siempre hay que tener la cabeza y el corazón frio al momento de decidir que es mejor para uno pues con el tiempo te das cuenta que todas las personas tarde o temprano reman hacia su propia meta a pesas de todas las promesas y juramentos,solo la persona que toma la carga se queda con ella ,los demás solo te ven y te aplauden o te apuntan con el dedo..siempre he creido que hay momentos para hacer todo no hay que apresurar las cosas,por que cuando se hace y quedan cosas por vivir todo se quiebra pues ya empieza con los talones quebrados,lo acepto,soy un hombre muy básico, no necesito grandes cosas para sentirme como si un volcan explotara todo el día dentro de mi,soy muy facíl de decifrar se ve casi de inmediato mi forma de ser y de actuar,es malo a veces,pero me da un regalo extraño, sinceridad..en todo..amo con la fuerza de mil mares,odio como se odia a quien golpea a tu madre,grito,puteo ,lloro,rio,sueño,cuando miro a los ojos se puede ver mi molestia ,pasión o resignamiento.Sin estados intermedios,sin cinismos,eso me ha dado enemigos y amigos,gente que te ve como alguien a quien no se puede cambiar y te ama por eso,con todo,por cosas únicas.
Cumplo mi palabra,casi nunca la doy,cuando lo hago la cumplo,aunque sepa que a quien se la doy no lo haga conmigo,pues creo que es un regalo que nadie te da y es importantisimo que quien lo recibe sepa que fue sincero..es contradictorio que un graduado como yo en el arte de mentir pueda llegar a ser consecuente en una situación así,pues al ser un gran mentiroso con años de aprender a ocultar tus gestos y mirar a los ojos y jurar,logras tener una rara habilidad,que solo se adquiere con los años,sabes cuando alguien te miente,es simple,no necesitar buscar cosas ni darte la pajas de pillar,solo tienes que ver un pequeño detalle,no miente como yo lo haría,de la forma correcta,lo traiciona la risa,la neutralidad del rostro o simplemente no mira a los ojos el mas básico de los trucos,o te cuenta algo y mira hacia el hemisferio creativo del cerebro no hacia donde esta el recordatorio,reglas simples que cualquier canalla sabe.

Me gusta la felicidad ajena,cuesta mucho tenerla,hay que sacrificar muchas cosas por ella.No es bueno envidiar o hablar de cosas que uno nunca ha vivido,siempre la vida encuentra la forma de refregar en la cara y hacernos comer las palabras propias y sinceramente creo que es bueno aprender algo de humildad pues hay que recordar que cuando se apunta con el dedo otros 7 te apuntan a ti,agradezco de corazón las lecciones que se me ponen al frente sin pedirlas,me ayudan a fijar el camino que yo sé que no es el mas rápido pero si efectivo,el cariño y el apoyo no se puede quitar cuando uno vive cosas lindas,las cosas llegan cuando tienen que llegar ,no antes ni despues,en el momento preciso,mis ojos ya estan el el camino,y cuando logras fijar el objetivo se nota,como me dijo con una mirada extrañada alguien que veré toda mi vida me guste o no y de quien aprendo siempre mas de lo que espero sin importar el paso de los años.
El otro año será decisivo, lo presiento,en muchos años no tenía la certeza de algo así,siento que la vida me dice,ya te toco mucho,ahora te daré algo que quieres y que se te quito,será así por que tú lo quieres y por que a pesar de las farras ,de los engaños, de las humillaciones, no has caido,por porfiado,por que si alguien sabe de luchar de verdad ese soy yo,pues luchar es cuando tienes todas las cosas en contra no cuando solo debes poner un minimo de esfuerzo y lo logras..lo sé ,tendré algo que casi todos tienen gratis y nisiquiera valoran,pues yo no me farrie ni oportunidad ,nunca,solo decidi y lo hice como todo ,como lo sentía.

No hay que creer todo lo que se te dice,solo lo justo,valoro la franqueza,aunque cueste decirla,pues gente como yo se da cuenta de las cosas ,pero no esperas que te las digan en la cara,es un gesto de valentía,de coraje,me llevo un buen recuerdo de eso,como dije es muy facíl criticar y hablar de cosas que uno no ha vivido y que nisiquiera se imagina las consecuencias que trae .

Las metas están,las ganas también,las piezas tomaron su lugar,la cabeza esta fría y el corazón dormido,volví a mi estado natural,donde se que puedo disciplinarme y correr para recuperar camino perdido...

CON LAS SEÑALES DELANTE MIO...

No me gusta esto de decir a uno mismo que hacer,es raro lo que se hace por el bien propio, las cosas que se piensan en situaciones limite, tu vida y tus actitudes cambian solo con pensar lo que podría haber pasado y lo que sentiste al saber que quizas no se tendria la oportunidad de hacer sueños que siempre quisiste hacer.

Estos últimos dos dias han sido extraños y diferentes,dicen,con justa razón,que solo hay que sentarse lo suficiente en la entrada de tu casa para ver pasar el cadaver de tu enemigo..yo agregaría que tambien al esperar llegan tus amigos,de forma anonima sin ser llamados y te das cuenta que todo este tiempo no has estado solo sino que solo te has marginado por voluntad propia.Siempre sé lo que tengo que hacer, generalmente no me hago caso pero hay cosas que no se pueden evitar por mas que sea muy porfiado para aceptarlo.Me gusta equivocarme y juzgar mal a la gente en repetidas ocaciones te llevas sorpresas, hay cosas que uno no espera y pasan hay veces en que hay que confiar en las palabra del otro, aunque te confunda con sus acciones, por que el timbre a veces si suena, siempre espero que sean malas noticias pero no siempre lo son, muy raramente es quien tu esperas y viene a decir lo que esperas con ansias que diga.Es mejor creer que sentir,es mejor escuchar que hablar,es mejor pensar que hablar,siempre es mejor..y aunque muchas veces me he arrepentido de las cosas que he hecho nunca de las que he dejado de hacer, cuesta aceptar que no todo es como espero y la habitación se me hace grande pensandolo..suena fernandez y me dedique a perderte mezclado oportunamente con mi querida ivy queen y el cigarro parece acabarse antes de prenderlo,sueño y veo una mirada perdida en el horizonte jugando entre las olas del mar sintiendo mi fortuna y mi compañia.Pareciera que estoy ahi ahora.

No todas son palabras no pronunciadas, no siempre es "necesario"(aprendi) decifrar todas las claves no cifradas hay veces que solo se debe intentar ,seguir lo que te diga tu corazón ,correr de inmediato hacia el parque y traer de vuellta a tu vida lo que nuca debió irse,sin escuchar palabras que no quieres oir..

Quisiera ser yo a quien se hecha de menos , a quien se le dedican las palabras me gusta..pero eso de a poco pasa ..por que yo,con mil señales y opciones delante mío solo tengo aún ,una sola alternativa en mi cabeza..quizás ya es tarde...pero no se puede mentir a uno mismo, me hubiese gustado poder abrazar aquello que tuve y que quiero,pintar un cuadro con el brillo de tus ojos y sentir que todo lo hablado fue lo que siempre pensé que sería..yo creí...solo una vez no lo hice y me arrepiento por ello...

PALABRAS NO PRONUNCIADAS,,,,

Despues de tantas preguntas sin respuestas ,despues de tantas descepciones, despues de tantos sueños a medio camino, despues de tantas ilusiones,despues de levantar una amplia frente hacia el cielo ,me cuesta ver hacia el horizonte. Creo definitivamente que las cosas pasan por algo, es extraño darte cuenta ,con un cilindro de nicotina en tu boca,de que tocaste fondo y que solo queda mirar de donde viene la luz...

Un hombre siempre debe pararse cuando cae y sin pedir ayuda,siempre lo he hecho, por que siempre se sabe que la única persona con la que siempre cuentas eres tu mismo, nadie más, es difícil, pero muy difícil, que alguien pueda ver lo que pasa por el corazón de un hombre,no cualquier hombre,sino uno que siempre muestra su lado fuerte,la debilidad solo se la muestras a quien se la merece pues creo muy profundamente que no hay nada mas incomprensible que un hombre con un corazón vacio esperando algo que nunca llegara....pues para bien o para mal las palabras dan para mucho y las acciones dan para poco..

Que complicado es confiar en la gente, pues uno mientras mas confia, mas cariño entrega, es una de las caracteristicas de la confianza. El gran problema es que hay ciertas almas en las cuales me incluyo ,que no confian..nunca..pues ya saben lo que va a pasar, pues la vida te a pateado de tantas formas que te a pesar de todo te premia con algo, te hace un excepcional instrumento de predicción, y ya no hay sorpresas, pierdes esa capacidad...
No me gusta llegar a momentos como este, a una noche de sabado como esta, en las cuales veo lo que no veo hace un par de meses, que estoy solo y que en un tiempo ya no será así,pero no será como yo quería, sino que será como siempre es.. una felicidad para muchos envidiable y divertida todo lo que nesesita un tipo soltero y con atados que son facilmente solucionables con dinero..pero no es lo que quiero.. no es lo que me imaginaba mirando el mar..lo que me hubiese gustado hacer.. siento que ya no tengo fé en todo eso..lo dije.. lo adverti..no es algo que se me cruzara por la cabeza de un momento a otro... aún es tiempo.. ya no está en mis manos..

Me gusta a veces pensar algo estúpido,no imposible ,pero estúpido..poder cambiar las cosas,poder cambiar a las personas..Sinceramente creo que he dejado muchas cosas por hacer y muchos daños colaterales, pido disculpas a los muertos de mi felicidad y la discordia es que seguirán existiendo.
Espero que al pasar el tiempo,logre concretar el 10% de las cosas que tengo planeadas, son tantas que para un humano normal serian mas que suficientes,me gustaría esperar cosas.. ,me gustaría estar sin ganas de levantarme , casado de todo y saber que sonara el timbre y será quien yo espero, sin avisos, sin palabras,solo por que sabe que yo necesito de su presencia..ahora ..no en dos ni tres dias mas..sin reproches ..solo con miradas y acciones, que calle mi sonrisa con un beso y que me diga que todo va a estar bien, pues todos son generales despues de la batalla pero son muy pocos los que la libran sangrando a tu lado..

Se que es mucho pedir...se lo que pasara..no quiero, pero asi será...pues en mi vida las cosas se guian por los mismos parametros de siempre,como dije, es mucho pedir, quiero una pluma que escriba una catedra de mí, que sepa cuando darle un final y un comienzo a mis raras y únicas paginas, podría escribir muchos tomos..pero no quiero hacerlo yo,quiero que lo hagan por mí y quien lo haga sea quien yo elija para ser la persona que vea al momento de cerrar mis ojos en mil noches y en mi último aliento...

Aún no suena el timbre...se que no sonará...pues quien espero no escucha mis palabras no pronunciadas...y aunque me duela creo que nunca las escuchará...

No siempre se puede ganar...

Primero que todo les pido disculpas a algunos por borrar las hojas anteriores del backup pero pensé que todo lo pasado era una etapa pasada de mi vida....y que no merecia ser recordada.

No habia escrito hace tiempo pero hoy en la noche decidi volver a hacerlo..tengo un buen motivo.

Por suerte la cuenta estaba abierta..la suerte de los guapos... se acuerdan de esa?

Solo les contare algo,hace mucho que no me pasaba,es algo llamado por los mortales enamorarse.

¿Es tan nesesario pasar por tanta mierda para ser felíz? sinceramente creo que si..

ayer se fué una relacion de 4 intensos meses, tan poco? se preguntaran algunos..Si..puede ser..pero yo conozco varias sensaciones que duran a los mas 1 minuto y que te pueden dejar contento todo un dia...

En fin este blog lo cree para contar mis extrañas vivencias y ilustrar a todos aquellos que aun no las viven,sinceramente ojalá el jefe de arriba no las haga vivirlas.

En fin el tema de hoy el Rompimiento...

Hay muchas cosas que se obtienen gratis en mi caso cable ,internet, luego hare un capitulo destinado a como robar,pero una de las cosas que mas cuestan y lo peor es gratis al principio!! es una pareja ,alguien que entra en tu vida sin mayores expectativas y despues de un tiempo sin saber por qué se vuelve lo mas importante de la misma..

Que cresta podis hacer contra alguien que en la mañana abra tus ojos con un beso y un rico desayuno? o que cuando te abraza pareciera que nada mas importa ? o que cuando la ves despertar toda chascona y sin maquillaje(a todos nos a pasado) no te dan ganas de salir arrancando, al contrario te quedas mirandola como si estuvieras viendo una obra de arte...

Sincramente creo que solo hay una cosa que hacer..enamorarse hasta la medula.

Mucha gente con la que me a tocado compartir, en mis no pocas noches de carrete y borrachera en mi departamento,tiene miedo a enamorarse. Me gusta preguntar y saber cuantas veces se han enamorado (puedes hacerte la misma pregunta) la mayoria no pasa de las 3 y conozco gente que ha tenido en su vida arriba de 90 parejas, no crees que es una proporción desigual?,osea puedes decir que por cada 29 mierdas que pasan por tu vida solo una vale la pena? definitivamente es así.

En mi particular caso soy un iman para las cagadas de la cabeza,pero cada cierto tiempo aparece una que me hace sentir atraido como pito a su papelillo,alguien a quien miras a sus hermosos ojos y sientes de inmediato que tu corazón tiene hogar y que da lo mismo lo que pase o cuanto tiempo dure ,tu sabís que ya tenis la primera pata en el cementerio de los enamorados.Pasa una semana o dos y ya la hechai de menos,viene la inevitable cama, si es buena o peor es de tu misma especie decis conchetumorrow!!! como dice una amiga,lo unico que pensai es en abrazarla y no soltarla mas y no en tener una varita mágica para convertirla en pizza y cerveza como las otras.

Es un ese momento en que tenis que decidir,o la pateas y te vas con tu corazón intacto o te arriesgas y sufres pero apuestas , y no es cualquier apuesta en mi caso apostai lo más valioso que tienes tu rasjuñado corazón..

El problema de esta apuesta es que es como tirar todo a un par de dos contra un full en poker,tenis todas las de perder.

Comienzan lo problemas ..enseñarle a conocerte y tratarte,como le podis enseñar a alguien lo complejo de tu personalidad forjada por años de alegrias y penas ,y lo peor a querer tu corazóncito que tu no entregai a nadie ,con pasión por que el solo tiene una persona que lo quiere y tu se la eliges,como hacer que se de cuenta de eso,como saber si lo podras hacer o sólo se pierde el tiempo?. Ese es el punto.Cuando te impieza a importar más de lo que esperabas,cuando te das la paja de adaptarla,cuando cambiai tu mundo para ella,cuando modificas tus habitos ,amistades y formas todo para que sienta tu mundo como el suyo .

Todo pasa tan rápido que no lo notas ..conoce a tu familia tú conoces a la de ella (si lo hice y que) ,interactua con tus amigos y usas las típicas pruebas para saber si es confiable o no, todo va bien hasta que te toca fibra y hace lo que más te molesta. Tu orgullo y tu cabeza la ven pateada y tu soltero nuevamente llamando a los panas y a las amigotas pero tu nerd corazón te ruega que no la dejes, es obvio a quien le hacis caso..y como dicen los huachacas no hay primera sin segunda pasa de nuevo..pero esta vez estas demasiado enganchado como para cortar todo sin sufrir...

Lo lograste ..terminaste con ella..la ves por última vez intentando que no se de cuenta que estas hecho mierda,bien parado, bien macho, le pasas lo último que quedaba en tu depa,tratas de tratarla lo mejor posible y de dejarle lo mejor de ti para que tenga un buen recuerdo, para que no diga que estar contigo fue una mierda, no la miras mucho a los ojos ,verlos te hace recordar demasiadas cosas,discutes ,pero no enojado, mas bien resignado, a los seres instintivos nuestro corazón nos guía..no te puedes enojar por que sientes dentro de ti algo agonizante no puedes sentir nada mas, solo pena...te vas ..

Llegas a tu casa, el paseo de ida fue como una pagada de esas malas, no sientes nada...

Te sientas en el suelo y sientes el timbre, son los personajes de siempre pareciera que olieran que estas destruido te alegran un rato..pero verlos te la recuerdan ,no pueden estar toda la noche contigo.

Nesesitas tener tu duelo y sanarte por dentro ..no duermes nada....

Lo último que recuerdas es ver el sol salir, y todo se vuelve negro..al despertar te duele la cabeza de tanto pensar ,sientes los ojos inchados y secos ya sin lagrimas,y lo que no querias sentir de nuevo nunca más un vacio grande en donde estaba tu corazón.

Hecharé de menos esas noches de alegría...Siempre... te extrañare..